一个过来人的早泄经历

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  我是渭南的刘浩然(化名),今年25岁,两年前还是个被早泄困扰着的小伙子。

  我的生活平静而充实的过着。闲下来总喜欢回忆点什么,也常常会想起自己的尴尬经历,作为男人直白的谈论早泄这个话题好像显的不可思议,因为在男人看来这应该是个荒唐很丢面子的事情,但是我还是选择写下来,我认为面对事情不逃避不退缩,用端正坦然的心态去对待才是男人骨子里的性格。人生是短暂的,发现生活中的至上乐趣享受生活的多姿多彩,遭遇的磨难也要当成生活的一个小插曲,与其让伤心事久久的驻扎心底,不如写下来抛向无尽的网络,换回宽敞的胸怀来关爱身边的人。

  从16岁起就染上了手淫的习惯,刚开始是由于好奇,那种感觉让下身怪怪的很舒服。渐渐的开始频繁起来,也尝试着各种宣泄自慰的方式。

  频繁的手淫让我还是中学生的那几年上课没精神,整天就想着男女间的事,也懒得运动了。刚开始手淫的时候能连续的打个3次还是硬的,渐渐的就变为一次,后来就变的射精很快,射精后很疲劳腰部很痛。在没真正和女友过性生活的时候,我就感觉我是有了早泄的毛病,而且是很严重,感觉用手做个半分钟就迫切的要射。当时的压力就很大,很后悔手淫的习惯可还是一直没戒掉,看到手淫不会导致早泄这一说法确实不能成立,实属安慰人的话,感觉我认识的有早泄或者前列腺炎的朋友都有频繁手淫习惯。大多都是手淫过度引起的。

  后来谈了个网友,我俩的感情很好很投缘,当她来到我所居住的那个城市找我玩时,当晚我们双双睡在了一起,这可能是名列前茅次艳遇。当晚的我就早泄了是刚插入后不到一分钟,较担心的事还是发生了。感觉很绝望。

  第二次就根据网上的说法带了两个避孕套,但还是没有效果。我像傻了似的每天看书籍,上网查资料,网上大多数说的很在理。其实实践起来都是没什么疗效的。我也购买过多种多样的药物,有的根本就是骗人也有的当时很有效,不吃药就失效,而且价格贵的不能接受。因为这是一辈子的事情那样每次吃药工资恐怕也不够买“约”的。

  曾经以为只要两个人相爱就能包容这一切就能天长地久,她走后我感觉自己很失败,我干什么工作什么活都不叫苦,但这种结局我承受不了我一下子变的很脆弱。我对活着没了信心,对未来的生活更是看不到希望。理想,美好的生活前景好象都与我无缘了,我逃避着不和女人有更深的交往,瘟疫似得躲避着女孩的靠近,当时人很年轻但我觉的我的心已经变老了,整个人变的心会意冷。

  年迈的父亲不明白一直坚强刚毅的我为何这般丧志,每天早晨父亲会走到我的床头不停的询问我,想知道是什么事情难住了他的儿子。从一开始的的倔强要自尊我一直开不开口。这样的事怎么能和父亲说啊。

  父亲的一再安慰着我说:当爹娘的都是为孩子活着的,你要是过的不好不幸福对生活都没信心,那当父母的还有什么奔头啊!看着父亲不再宽大的背影我禁不住的哭了,不是为我是为了我的父亲而流泪,这是我长大成人后仅有的一次流泪。我像小时候那样扑在父亲的怀中,说出了我压抑很多年的心事。父亲说:傻孩子,没事的你安心工作这不是啥大病没事的。

  一个月后的一天父亲打电话过来让我回家,晚上爸开着车趁着夜色带我到了4里外,穿过了几条巷子,进入一户院子里屋里亮着灯。一个老先生接待了我们,先生是个很和善的老人他拉我进屋单独问了我的情况,后来他打了个电话给他的一个在渭南华大医院工作的同学,我按照地址找了过去,在那位名医的指导下,对症进行了综合治疗,情况好很多了,又找到了床上雄风的感觉。我记得较后离开的时候,医生反复叮嘱我要有自信,平日可吃几根熟透了的香蕉还要勤跑步锻炼。

  现在我感觉我的生活发生了很大的变化,这更要感谢我的父亲,现在在网上还能经常看到很多的年轻人和我以前一样在遭受着早泄之苦,我花了很长时间写了这样的一篇话,很罗嗦,但这是我的难忘经历。

  从以前我看到早泄的字眼都感觉自卑到现在和朋友谈论早泄我感觉我在男人的行列中有了更多的自信。

  我太理解早泄那种难言之隐的感受了,他曾经让我想到结束生命,在这我也希望更多的朋友都能走出困境,找回自信。

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